不行，是他不配。“
那些针对你的恶意，其实跟你本人毫无关系。
一直想等退休了多陪陪父亲，谁知道我是忙碌的命，一件事连着一件事，老是停不下来。前年冬天，我回老家住了几天，陪他烤火，偶尔交流几句。父亲很清瘦，起居已很困难，前列腺加上便秘，老要上厕所又解不出来。我帮他请了护工，他明显有些欠疚，唠叨着钱花多了。告别时父亲欠了一下身子，问我啥时候再回来？我说春节回来，他“哦”一声，眼神里分明有一丝不易觉察的期盼。
去年底爸爸去世，当时我在北京参加书画比赛，也没能赶回去。
清明节回家祭祖，爸爸的花盆已经不知所踪，只是那倔强的韭菜已经一茬一茬地长过，又一次次地枯萎。花椒树的旁边，竟然还斜溢出了两颗葱。
我怀恋爸爸，我在日记中写道：
亲爱的爸爸，您已经走了半年多了。
一百多个日日夜夜，我再也无法叫出这个世上最亲的称呼，我哪里也找不见您的踪影。仿佛就在昨天，您出了趟门，还没进家门而已；又仿佛只是一夜间的梦，我醒来就再也找不见您，唯有两行泪。
您离开后，我一直在虚幻与真实间来回游走。
亲爱的爸爸，儿子每天都在想您，好像您从未离开我，可又远在天边。此刻我该怎么告诉您，我究竟有多么想您，儿子多想再做一回有爸爸的孩子。好羨慕别人五六十岁还有老爸叫，而我却没有了……余生有多长，思念就有多远。老爸爸，儿子好后悔没有珍惜您在的日子。为什么一切来得那么突然，您的突然离开，带走了儿子内心的一切奢望。很想您只是出了一趟门，很想这只是一场梦，梦醒后您依然在我的身边。
可这终究不是梦，无论我怎么想念您也不会回来了，也听不到您的声音了。老爸您悄无声息地走了，连一句话都没留下，把遗憾和愧疚留给了儿子……老爸，我知道人生在世世事无常，生老病死是自然规律,可我仍然无法接受这个事实。在效率至上的时代，我们如何安放那份“子欲养而亲不待“的永恒遗憾？
只有亲身经历过了才知道世上没有后悔药，老爸这个名词变成了我的奢望，变成了我无法治愈的痛，怎么能够放得下，您可是我的爸爸。这是我心里永远的痛。这种痛是无法用语言来表达的。
生活就像是一场梦，我只有在虚幻的梦里才能看到您。从最初的清晰到后来的模糊，从最初的容颜到后来的背影，我做的关于您的梦越来越少了，也越来越不清
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